什麼事都提不起勁來，再不然就是無論手邊正在做些什麼，突然地就會意識到自己又開始再想那件事…
很慘的是，發現自己完全哭不出來，是太難過了呢，還是太shock了，無從分辨，如果能夠哭出來說不定還會舒服些呢。
我喜歡散步回家的路徑，恰好會經過他家附近，於是便產生了很多矛盾;一方面很想見他，一方面又很不想見他。其實就算真的見到面，大概也什麼都說不出來，想罵他是個笨蛋騙子懦夫，也說不出口，可能只會假笑著說些你好嗎我很好喔工作加油有空再出來玩啊掰掰之類的表面屁話。
為了不讓自己變的自怨自艾惹人厭，我試圖以積極開朗的態度渡過每一天（例如每天寫下當天發生的開心的事，如果沒有就創造一件），不過時不時還是會來個措手不及的大低潮，不見得是當天遇到什麼很不好的事，只是突然的心情會極差，不禁讓我想起電影「阿娜答有點blue」裡面小琴媽媽說過的話：「憂鬱症可怕的地方就在於，當妳以為它已經快要痊癒的時候，反而是最危險的時刻。」每次我以為我快要從這件事情中走出來的時候，很快的又會發現其實根本就沒有。或許需要經歷時間的沖刷，而從那個時候到現在還不夠。一開始真的是每天都在祈禱這一天趕快結束，很想快轉之類的。自己覺得自從年過20之後記憶便大不如前，怎麼偏偏就是這檔事想忘都忘不掉？
和姊妹淘們大聊後的總結：「果然不該效想帥哥（笑）」
不過我喜歡他的部分當然不只是因為外表（要說完全不是就太假了），除了覺得他的個性很像小孩子很可愛外，就是想要更了解他一些吧，總覺得他和他表面上的樣子應該不太一致…雖然他總是笑容滿面、精力充沛，我時不時卻會覺得他好像在勉強自己，就會很想告訴他，不用那麼累沒有關係…
只是很可惜的在我沒有更理解他之前，這段小小的戀情就這樣結束了。
其實和姊妹淘聊的結論應該是這一個：「他一定有喜歡過妳」
不知道是不是失戀的人都很會胡思亂想，有段時間我簡直不敢照鏡子，覺得自己又醜又胖超沒自信，胃口全失，託這個福我變的史無前例瘦，但應該還是很醜吧XDDD
和兄弟淘(?)打屁後的總結：「他很幸運能夠遇見妳」
這句話是我很絕望的在說，有時候我覺得他根本只是覺得遇見稀有動物很有趣才想玩一玩、如果我長的像林志玲（好像太老了不然賴琳恩），就算我只有15歲他也會等我成年後娶我…這類自暴自棄的話的時候，朋友很認真的這樣說的（當然我省略掉了很多屁啦之類的髒字）馬的實在是太感人了！！！
我知道有些人好像很討厭聽到什麼「我了解你的感受」這類安慰人的話，但當我告訴我的朋友，因為怕有打電話或傳簡訊給他的衝動，就將他的號碼給刪除了的時候，對方很認真的說他也是這樣，和某個(不知道是哪一任哈哈)女友分手後，有段時間一到晚上就會很想打電話給對方…出乎意料的我一點排斥的感覺都沒有，反而有種莫名就被安慰到的感覺…兄弟！你真是太棒了！
讓我意外的是當朋友在罵他的時候，我反而沒有覺得很爽，還像個傻瓜似的拼命幫他找理由，女孩子好像就是會這麼傻呢…
這件事情不禁讓我聯想到電影「Jose與虎與魚們」，當然我不是什麼殘疾卻聰慧好廚藝的美少女，
卻沒來由的想起影評中所說的：「一個人能夠背另一個人走多遠？兩個人不僅僅是健康與殘障的區別而已，就想法與價值觀上都是不同世界的人，當我們承受著對方過多或過少的愛意時，這份感情能持續多久？必須雙方持續地付出相同的努力，才能抵達最後的終點…..但平凡如你我豈能如此容易地做到？」
最難過的部分就還是兩人都很清楚知道，有一天一定會分開，而且理由還很合理，最後就算能夠笑著說再見，心仍然痛得不得了。就像Jose一樣，有些女孩分手後還能做朋友，我和Jose則是屬於分手後大概永遠都不會再見對方的那種。（哼哼哼反正他大概也不會想再看見我）
如果問我有什麼後悔的事的話，大概就是我沒有好好的說過我愛你或是我喜歡你吧，唯一說出口的一次，很悲哀的是在分手的時候…耍酷耍過頭真的不是件好事，尤其是當對方不了解你是多麼害羞的人的時候。所以大家應該要勇敢衝一個...東方人就是太靦腆了，就算是我這種那麼不少女的人，在關鍵時刻還是很容易羞赧。
一直以來我都在鑽研要如何善解人意，我堅信的「真正的體貼是不為人知的」
讓自己默默付出了很多到頭來也搞不清楚必不必要的事。比如說因為他是夜貓子，
本來11點半就要就寢的我都會硬ㄍㄧㄥ到1點，有的時候他可能根本沒上線、有的時候他可能只是因為輸了一場五子棋無論如何都想贏回來…
或者是因為他工作忙、因為他重視朋友、因為他家人不在台北，我就會告訴自己要忍耐，不要打電話吵他，朋友聚會、返鄉當然排在約會前面，最重要的是他有好好休息到…
很狡滑的像個小孩子般，希望有一天他會發現然後摸摸我的頭說：「乖，做得真好」
實際上，他可能完全不想要我做這些。總是這樣戰戰兢兢、畏首畏尾的懦弱模樣，想必他也覺得很厭煩了吧！他一定會這麼說，與其那麼痛苦，為什麼不放手讓自己快樂一點算了。
試過很多所謂會讓人跨越傷悲的方式，像是慢跑啦、聽音樂啦、暴飲暴食啦、購物、喝酒啦等等的
暴飲暴食是真的很不推薦，不但花錢又會變醜，事實上我也因為每天都沒什麼胃口，根本也暴飲暴食不起來
購物，浪費錢外，也會很悲哀的感受到「衣服再怎麼可愛，穿了也不會和麻豆一樣可愛」XDDDD
可以理解為什麼喝酒會被推薦。
要入睡前是最難熬的時間，因為睡著前的空白很容易讓人胡思亂想，到最後也睡不著，整晚都在自我嫌惡的思緒中渡過，真的很痛苦。
但是如果喝酒，就會有種虛無飄渺的感覺，很快就可以睡著，只不過代價也是一樣花錢，還會有啤酒肚，或是如果你會宿醉的話。也不是在鼓勵人酗酒啦~是我本身就比較愛喝，和有沒有失戀沒有關係...該不會其實失戀被我拿來當喝酒的理由了吧XDDD
此外似乎也是有人會傷害自己…可以理解成「除了我自己以外沒有人可以傷害我！」的逞強心態。這麼做就是想引起別人的注意，但我完全不會想要這樣，就算我自殘他也看不到有個屁用…重點其實不是這個啦，我覺得邏輯上還是不太對，總之傷害自己是最爛也最沒路用的方式。
無論如何都該保持心情愉快！這點是無敵適用，為達成這點我都是靠看恐怖片來提振精神XDDD（都發在這裡了，就是因為和恐怖片還是有點關係哈哈）
這樣說就會知道當我某天想來看個孤兒怨提振精神，卻無法播放時該有多沮喪...可惡!近期內我一定要再看一次!!!!
我姊姊覺得我很變態，怎麼會那麼喜歡看那些血腥可怕的東西。
我喜歡的小說集「顫慄傳說（Bloodcurdling Tales of Horror and The Macabre）」作者霍華˙菲力普˙洛夫克萊特（Howard.Philipis.Lovecraft）說：「人類最古老而又最強烈的情感是恐懼，恐懼中最古老而又最強烈的則是對未知的恐懼。」
這段話就可以拿來解釋。
為什麼會想看？因為我想克服對於未知的恐懼。
在黑影中蠢動的東西，就是因為不知道那是什麼所以才覺得害怕。
為什麼會想看？因為人是很卑劣的，看到別人受苦受難，就會覺得自己所面對的一切其實也還好…
如果設想到所有最糟糕的狀況，到時候遇上了，就不會感到那麼害怕…
這次失戀也是，下次說不定我就不會那麼難過了喔？？
講了很多好像只是在辯解我不是變態似的XDDD
有人說過，春天的芽苞爆裂時確實是痛苦的…在那之後不知道我能不能變成一朵稍微有點漂亮的小花？
至今我還在努力戰鬥中，我很愉快的期待著，有一天我能夠心平氣和的獨自走進星巴克或麥當勞、能夠開開心心的到淡水玩、能夠在聽到盧廣仲的慢靈魂時不再感到害怕想吐…
還是放不下自尊心的希望自己，能夠變得更堅強更帥氣哈哈哈哈
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